me ha dado #fomo no participar en esta "trend" de estados de Whatsapp (aunque ya ha pasado un rato) pero lo que quería decir era extenso y no me gusta el formato de texto de los estados así que aquí estamos. para eso tengo un blog supongo.
otra parte de mí no quería hacer una retrospectiva de mi vida en parte porque siento que he tenido una adolescencia aburrida. me doy cuenta que pasaba mucho tiempo solo, en internet, dibujando o escuchando música.
el otro día leí un tweet que decía "tus 20 son para darte cuenta de que crecer como una chica muy solitaria te acompañará por mucho más tiempo del que te gustaría." ahora tengo una pareja a la que amo y un grupo de amigos estable al que quiero mucho y en el que encajo. y aún con todo, en mi pasado sigue esa chica solitaria que alguna vez fui.
gracias isaak por iniciar la trend y a todos mis amigos que participaron. he aprendido mucho de vosotros.
2019
dos cosas se me vienen a la cabeza pensando en este año: la canción sophia de clairo y el álbum death of a bachelor de panic! at the disco.
en 2018 me dejé de llevar con mi mejor amiga del colegio. este año salí del armario como lesbiana a mis amigos y (desastroso) a mi madre. intentaba ser masc pero mi estilo no estaba nada desarrollado, me vestía como un estereotipo lésbico con ropa del bershka. tenía un grupo de amigos en el instituto, aunque la mayoría eran tíos cisheteros y no me sentía del todo parte del grupo.
también tuve mi primera (y única) novia, una amiga a la que también le gustaban twenty one pilots, p!atd y esas vainas. hasta me hizo un cd con canciones titulado "this is my jam." todavía conservo el cd aunque llevo años sin escucharlo. nuestra relación duró un total de dos meses. durante ese tiempo, solo íbamos de la mano y nos dábamos picos, todo muy inocente.
en retrospectiva, es fácil decir que no llegó a nada porque yo estaba haciendo roleplay de "uwu tumblr lesbian" y no había descubierto mi orientación real, aunque lo agradezco porque mi autoestima era demasiado baja como para tener algo serio. igual está feo decirlo, pero me arrepiento de esa relación más que nada porque no pudimos mantener la amistad después de la ruptura. quedamos unas pocas veces después de eso, pero ya está.
2020
a finales de 2019 y principios de 2020, empecé a probar identificarme como no binario. al principio todavía usaba mi deadname de forma acortada, pero luego me lo cambié a devon, aunque poca gente lo sabía. seguía identificándome como lesbiana e incluso me empezó a gustar otra chica, otra lesbiana de mi curso que vestía medio guay. luego empezó la cuarentena, no la veía nunca y apenas sabía como iniciar conversaciones por instagram. obviamente, nunca fuimos nada, aunque sospecho que ella sabía que me gustaba. era bastante extraño.
la cuarentena también fue medio rara. al principio estuve bien, con bajones ocasionales pero nada del otro mundo. pasaba mucho tiempo en internet, jugando al ACNH, dibujando, politizando. me empezó a gustar mucho poppy, aunque ya no la escucho y le sigo teniendo resentimiento por cancelar el concierto en madrid después de postponerlo dos veces.
pero luego, llegó lo peor. me empezaron a dar ataques de pánico en mi habitación, estaba muy irritable y harto de convivir con mis padres y mi hermana, dejaba todos mis deberes para el último momento.
me sentía super agobiado porque no tenía ni idea de que hacer con mi futuro. echaba de menos existir en otro ambiente que no fuera el internet o mi casa. me empecé a cortar.
en verano, cuando ya se podía salir, me calmé un poco. el poder ver a mis amigos me tranquilizó bastante. salía casi todos los días y cuando no, hablaba con mis mutuals (shoutout winter.) escuchaba 100 gecs todo el rato y me volví más transgénero. les dije a mis padres que era trans y me mandaron a una terapeuta. me sirvió para entenderme un poco más y cortarme menos, pero no mucho.
empecé a ser fan del dream smp y a día de hoy no me he recuperado del daño cerebral que me causó. también experimenté con mi pelo y me teñí el flequillo por primera vez. mi estilo estaba completamente sacado de pinterest y tiktok, y no me escondo. llevaba camiseta negra con una camiseta de manga larga de rayas debajo, tenía una cadena en el pantalón, eyeliner muy grande, usaba filtros indie kid y hacía collares de colores (que todavía uso). en fin, muy de la época.
2021
este es el año que me hice gótico y el primero en el que puedo decir que empecé a ser guay. o al menos edgy. comenzó mi obsesión con the cure, y a partir de ahí escuché mucha música nueva para mi. desarrollé mi estilo y empecé a comprar en el humana compulsivamente.
a pesar de que seguía teniendo los mismos amigos que antes de la cuarentena (con pocos cambios) pasé mucho tiempo solo, sobre todo en verano. ví muchas pelis en mi ordenador por la noche. me ví bojack horseman, me arregló y arruinó al mismo tiempo. iba a la biblioteca y pillaba cds que no me había escuchado y libros nuevos cada pocas semanas. luego leía los libros en el parque mientras fumaba cigarros sueltos (comprados ilegalmente en el bazar de legazpi) porque sentía que era algo que tenía que hacer. iba a manifestaciones solo y alguna vez me hicieron fotos en la calle y en nuevos ministerios por mis pintas. compraba cds y ropa con mi paga o simplemente paseaba por el centro. algunos días no tenía energía para nada y solo me quedaba en mi cama viendo tiktoks hasta las tantas.
por supuesto, iba a nuevos ministerios. la primera vez me invitó sara porque nos hicimos mutuals en instagram y conocí a alaris ese día. me lo pasé muy bien, y me sentí incluido a pesar de que no hablé mucho. la otra vez que fui, conocí a adrián, y recuerdo que dijo que le gustaba mi pelo (llevaba pinchos.) también me hice un mohawk y me teñí mechas rojas después.
este año ya había aceptado que me gustaban los tíos, aunque decía que era bisexual, e intente ligar con algunos. más que nada porque sentía que tenía que tener una época de liarme con gente a lo loco. no se dio el caso.
en septiembre, me empezó a gustar mario. ya habíamos hablado alguna vez, pero no éramos amigos cercanos. en octubre, con la excusa de ir a un botellón después, le invité a mi casa. nos liamos en mi sofá y empezamos a salir esa misma noche.
fue repentino. no me dí cuenta de que me gustaba hasta poco antes de que empezase el curso y todo tuvo sentido. ver esa época ahora es un poco extraño porque no tenía ni idea de lo que iba a ser de nosotros, ni de lo mucho que le iba a acabar queriendo.
2022
recuerdo quedar mucho y hablar con mario por teléfono muy a menudo. también íbamos a botellones con la gente del cervantes y del gran capitán, que eran bastante aburridos. íbamos al madrid río, nos poníamos todos en círculos separados con al menos 1 altavoz, a veces había un poco de baile. más que nada eran una excusa para beber. acababan pronto porque seguíamos teniendo una hora de llegada. mario me presentó a antón y a matías, y oficialmente dejé de hablar con todo mi grupo de amigos anterior menos lucía.
las razones fueron varias. se habían creado secciones dentro de ese grupo. llevaban tiempo hablando mal de otras personas fuera del grupo, pero ahora hablaban mal unos de otros, y la gota que colmó el vaso fue que intentaran hacer que mario y yo rompieramos porque él no les caía bien y no querían que viniera conmigo a las quedadas y pues... una edad.
en marzo, salió The Batman y la fuí a ver con mario. me intoxiqué con galletas de hachís (ni siquiera marihuana) y mis padres me odiaron durante un tiempo. me teñí el pelo de negro por primera vez.
en abril, fui a una fiesta de disfraces en nuevos ministerios. ahí, conocí a isaak gracias a que los dos íbamos disfrazados del riddler. me sigue dando mucha ternura que ese sea el origen de nuestra amistad.
como ya no me llevaba con la gente del instituto, salía mucho con antón, matías, lucía e isaak (aka deivid freskisimo). también se unió ana, y el resto del año seguimos saliendo mucho. en verano, empecé la testo, vino winter a españa y fue super guay poder conocerla en persona después de dos años de amistad online. creo que la segunda mitad del año fue mejor.
2023
por algún motivo recuerdo poco de este año. no sé si es porque pasé demasiado tiempo con gente que prefiero olvidar (2 individuos en concreto) o porque no paso nada muy destacable. veamos.
cumplí 18 y me hice mi primer piercing. me gradué del instituto. fui a la evau y entré en el doble grado (big mistake. HUGE.) viajé con mario a granada y me lo pasé genial. volvió winter a españa. me cambié el género y nombre en el dni.
no es que no pasara nada destacable, sino que pasaron un Montón de cosas. es difícil recordar como me sentí en cada momento. recuerdo mucha ansiedad e inseguridad respecto a mi futuro. de nuevo, no sabía que carrera elegir ni si me iba a dar la nota. durante la primera mitad del año era todo un poco así, exámenes y preocupaciones. una vez pasó el curso y acabé todo, solo recuerdo divertirme y querer salir de casa lo máximo posible. no me sentía para nada adulto, quería estirar la inmadurez de los 18 hasta que no pudiera más.
fue un año curioso, lleno de cambio, nuevas experiencias y decisiones impulsivas. por ejemplo, me teñí el pelo de rosa en septiembre después de un sueño en el que encontraba un bote de tinte rosa en una casa enorme.
también en septiembre entré en la universidad, en bellas artes + diseño y gestión de moda. no estaba listo para lo que me esperaba.
había momentos divertidos, como charlar con mis compañeras en el taller mientras pintabamos o esculpíamos. luego, momentos no tan divertidos, como suspender los tres exámenes de dibujo técnico antes de rendirme.
a finales de año, salió Now and Then y me empecé a obsesionar con los beatles por completo.
2024
este año sufrí menos por la universidad. en el segundo cuatri de mi primer año ya no estaba tan estresado (más que nada porque no había dibujo técnico) pero seguía sin estar seguro de mi futuro en esa carrera. tenía una confianza fuera de las clases que flojeaba una vez entraba. me empezó a gustar menos mi arte, y las únicas clases que me gustaban realmente eran ilustración de moda e historia de la moda.
aún así, estaba decidido a acabar ese año sin tener que repetir ninguna asignatura, mucho menos el curso entero.
fue el año de salir, ir a conciertos, ver pelis con mario, y pasarlo bien. en verano fui a pontevedra con mis amigos y se sintió como el primer gran viaje de mi etapa adulta, aunque ya había viajado sin mis padres y pontevedra no está Tan lejos. también se creó el grupo de maestro puff (que en origen era solo de la fiesta swag.) creo que fue uno de los mejores veranos de mi vida. no solo en términos de diversión (que obviamente me lo pasé genial) sino en términos emocionales. estaba más en paz con el mundo y conmigo mismo. tuve claro que mario era (y es) el amor de mi vida y que eso no iba a cambiar.
decidí dejar el doble grado y pasarme solo a moda porque eso era lo que más me estaba amargando. me dió un poco de pena no ver tanto a mis amigas de bellas artes, pero al final tenía que poner mi salud mental por delante. como ya inicié la tradición el año anterior, me teñí el pelo de azul de forma impulsiva. ah y vi a PAUL MCCARTNEY EN VIVO!!!!!!!! única vez del texto que uso todo mayúscula y es muy necesario.
2025
bueno, por fin, hemos llegado al año del señor 2025. enero fue mi mes más depresivo. me sentía distante, desinteresado (a pesar de que tenía que estudiar para exámenes), y amargado en general. solo quería practicar la guitarra y procrastinar lo máximo posible.
después de los exámenes me teñí las raíces en casa y luego usé tinte naranja y salió regular. cumplí mis 20 e hice una fiesta en mi casa. me lo pasé bien pero el problema con hacer una fiesta en tu propia casa es que tienes que estar pendiente de muchas cosas a la vez.
cumplir 20 se sintió como cumplir 19: no es tan importante como los 18, ni tan insignificante como los 17. solo es un número redondo y por eso asusta más. pero realmente no he cambiado tanto.
creo que me he relajado bastante en comparación con 2023 por ejemplo, cuando estaba más obsesionado con hacer planes del tipo "ir a un pueblo en medio de la nada y beber hasta las 6." no digo que no este dispuesto a hacer esas cosas (me queda vida por delante), pero más bien quiero centrarme en hacer arte, sacarme la carrera y hacer lo que pueda por ser feliz.
he estado un poco decaído también estas semanas. espero que el sol y la semana santa me salven.
gracias por leer,
devon.
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